Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

первый признак отсутствует

Звездный путь в отдельно взятой келье.

Тут у нас морозы в -23, и я решил обновить прошлогоднее утепление.
Купил фольгированной пенки и зашил двери и наличники ей. Получился вот такой шлюз из старых кинофильмов про далекий космос.
Шлюз
Заодно понял, отчего в Стар Треке у людей пальцы склеены.


Collapse )
первый признак отсутствует

Себестоимость котлеты.

- Новости Центра Управления Полетами.
Международная космическая станция "Мир" выведена на неуправляемую баллистическую орбиту
и через 24 часа будет затоплена в Тихом океане.
Наши космонавты...
Б***!!! Наши космонавты!!!

Анекдот.

Общаемся с заведующей производством. Умная, энергичная и любящая свое дело девушка.
- Аня, мы обжариваем котлеты до корочки перед постановкой в пароконвектомат, так? Жарим на сковороде. Другие способы предполагались? Фритюр, например?
- Ну да, я два месяца назад просила Сергея Николаевича (собственник. Еще более умный, энергичный и любящий свое дело) купить нам фритюр. Он пока не видит необходимости в этих расходах.
- Ок. Я могу его понять. Любые деньги из кармана фирмы должны выниматься под решение конкретных задач. Моя работа не только научить тебя устранять потери, но и научить осмысленно считать и внятно аргументировать инвестиции. Когда они действительно помогают решать наши задачи. Поехали считать.

Сколько котлет на противне? Сколько противней котлет в день мы выпускаем на витрины готовых продуктов? Столько - то.
Ты понимаешь, я постоял рядом  с секундомером во время готовки.
Наш повар тратит два часа рабочего времени в день только на одну операцию - на переворачивание котлет на сковороде. Не отходя от плиты. По самым пессимистичным расчетам покупка фритюра при наших объемах сокращает время его занятости над операцией в 12 раз.

Общаюсь с Сергеем (sergestarikov). Озвучиваю имеющиеся временные потери. В глазах моментальное понимание этого откровения. Он сразу идет дальше, и мы пересчитываем рабочее время и стоимость единицы продукции.
- Андрюха, мы на каждой котлете за 20 рублей платим 60 копеек только за ее переворачивание.
Переглядываемся еще раз. Синхронно:
- Б***!!! Наши космонавты!!!

(Публикуется с согласия Сергея Старикова, собственника компании "Двинские продукты")

Проблемы, которые нас выбирают.

Жа-а-арко. Заскочил в перерыв в раздевалку, взял денег, и бегом к автоматам с прохладительными напитками. Куплю себе какой-нибудь отравы, потешу собачье сердце.

Выбрал "фанту", начинаю кормить автомат монетами. Бац, табло высвечивает "автомат неисправен". Я нажимаю на кнопку сдачи - фигу. Пять рублей в минус.  Ладно, купил газировки в соседнем автомате. Предупредил пару англичан, как сумел, чтобы не покупали в первом автомате. Успел. Пошел искать офис-менеджера, пусть отключит адскую машинку, пока она не наелась наших денег до отвала.
Там нет, там нет. Шнырь-шнырь по кабинетам. В очередную пробежку мимо автомата вижу новую потенциальную жертву вендинга.

Ярко-рыжая красавица изящно тянет  ручку к ротовой щели чудовища.
- Стойте, - говорю, - не делайте этого!
"Дзынь!", упала монета в приемник.
- Почему не делать?
- Потому что автомат сломан...
"Дзынь", пошла вторая монета.
-... и денег своих назад вы не получите!
- Что же вы мне сразу ("дзынь...") не сказали?- возмущается симпатичное, но медленно соображающее существо.
- Что за претензии? Я же вам крикнул "Стойте!"
- Хм!... "Дзынь...дзынь"
- Вы так и будете с отчаянием обреченной совать монеты? 
- Угум."Дзынь"

- Безнадежна, - подумал я и пошел дальше искать офис-менеджера.
Нашел, предупредил, возвращаюсь обратно. Андромеда стоит на том же месте с разочарованным видом.

- Вам удалось его обмануть? Вы купили что хотели?
- Нет...- затем требовательным голосом ко мне, - И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?!

"Убить себя об стену, а затем выпить яду! Вы настойчивы - у вас должно получиться." - хотел сказать я ей в ответ, но промолчал. Наверное, она теперь считает меня невежей.